Aruse_y_Mercurania

Chica de 42 años, ZARAGOZA, Zaragoza, Spain

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"¿¿Quién dijo raro??... :) Quería explicar un poco cómo somos; si es que esa tarea es posible. "Los opuestos se atraen", dijo alguien... y opino que sé, que se suelen dar casos verdaderamente llamativos, en lo que a opuestos se refiere. Y, un poco así somos nosotras: Una rubia; otra morena. Ella sorda; yo ciega (ni tan sorda que no pueda oír nada -aunque son muchas las ocasiones que ha "oído" lo que nunca dijiste, jejeje-, ni tan ciega que no vea nada -luces, sombras y algunos matices que adornan mi campo visual-. Ella es grande, hermosamente grande, aunque con una delicada personalidad -excepto cuando se enfada (¡qué carácter!) jajajaja-, y yo más menuda, más pequeña, aunque con una fuerte personalidad a veces -también sé ser muy dulce, ¿eh? :)-. Ella divertidamente conservadora y de costumbres, y yo innovadora y algo cambiante. Ella, pura sensibilidad, aunque es vehemente, audaz, inteligente y divertida; yo controlando más mis emociones, pues cuando no controlo algo me siento algo "desnuda" -parezco a veces, a causa de eso, algo más fría, pero es sólo apariencia, lo puedo asegurar-. Sin embargo no son todo diferencias; también compartimos aficiones -algunas-, preceptos, principios, gustos -algunos-, preocupaciones -muchas-, intereses... ¿Qué buscamos? Pues lo mismo que ofrecemos: Tolerancia, franqueza; gente sin prejuicios, con una mente sana y abierta. Gente de cualquier cultura y costumbre que posea un destacado valor por la Amistad... Pero bueno, no quiero echar una de mis parrafadas. Pasad; esperamos que quizá el Destino nos depare estupendas amistades por estos lares."

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Sí y No, en el Feng- Shui

3- Tener la cama con una cabecera firme detrás como una pared sólida, para crear seguridad y estabilidad.

5- Tener camas rectangulares –y de madera-, dan más seguridad a la relación de pareja.

6- Tener cama tarimas cuando necesitan dormir dos personas, pero si es sólo para una persona, se debería sacar la tarima todas las noches, para que fluya bien la energía por debajo de la cama.

8- Colocar una planta natural encima de la tapa de la cisterna del inodoro, para hacer que nos llegue el dinero y no se nos desvanezca.

9- Tener frutas naturales en el comedor, como las granadinas, naranjas y si son frutas rojas o amarillas, mucho mejor.

11- Limpiar la energía de la habitación, muchas veces al año ahumando con incienso, haciendo sonar campanas, aplaudiendo o usando otros elementos o que muevan la energía.

12- Tener buena iluminación, buena ventilación y en general que haya buena energía en el hogar.

13- Tener animales libres para activar la energía y absorber la energía negativa. Como perro, gato, tortuga, peces...

14- Tener una tortuga –figura-, en el sector norte geográfico del hogar, negocio u oficina, mirando hacia el norte y con las tarjetas personales debajo de ella –los nombres de las personas que viven o trabajan en ese lugar-, pues la tortuga es el símbolo de longevidad, buena suerte, fortaleza, fortuna y resistencia, en especial en lo relacionado con el trabajo.

15- Tener un acuario o pecera cerca de puerta principal del hogar, negocio u oficina, para atraer suerte en el dinero.

18- Tener los baños con colores como azul, blanco, negro, gris, verde, beige, café oscuro. Porque estos armonizan con el elemento del baño que es el agua.

19- Tener la estufa y horno limpios y en perfecto estado, pues esta representa la prosperidad familiar.

20- Tener la estufa contra una pared, para tener apoyo en relación con la suerte para el dinero.

21- Tener móviles de tubo en la puerta de la entrada, colgado a un lado en el techo o en la puerta.

22- Tener una campana, para pasar por todos los rincones del hogar, repicándola para limpiar la energía negativa o estancada, en especial después de una disputa o un acontecimiento negativo.

23- Tener imágenes, cuadros y representaciones de éxito, triunfo, alegría y buena vibración; pues lo igual atrae lo igual.

24- Mantener las habitaciones y salas ordenadas y reducir la cantidad de muebles y objetos que no se necesiten. Para hacer fluir la energía fácil y tranquilamente.

25- Tener objetos en parejas, como un par de velas rojas o rosadas, dos cojines, foto con la pareja en la habitación, para armonizar la relación en pareja o para atraer pareja estable y armoniosa.

26- Tener un espejo ubicado frente al pasillo, corredor y escalera para atraer la abundancia y la prosperidad, y ahuyentar las energías negativas que transitan por esos lugares de paso –haciéndolas “chocar” contra el espejo-.

27- Tener 6 monedas –por ejemplo chinas- en las puertas de cada habitación –en saquitos decorativos- y debajo del colchón de cada habitante de la casa, para activar la prosperidad y armonizar las relaciones de todos ellos.

28- Tener 9 monedas –por ejemplo chinas- debajo de un tapete negro, en la puerta principal, para activar la energía de prosperidad, desde la entrada del hogar.

1- No tener fuentes ni peceras en el lado derecho de la puerta principal –mirando hacia fuera de la puerta-. El agua es yin –femenino-, así que aumentar esa energía es añadir otra influencia femenina en la familia –infidelidad del espacio-.

2- No tener un espejo frente a la entrada principal, ya que rechaza lo malo, pero también lo bueno. De ponerlo, será mejor situarlo al lado de la entrada principal.

3- No tener pósters, publicaciones, cuadros... con representaciones tristes, agresivas, depresivas, violentas, bélicas o con cruces ni cristos crucificados, pues lo que vemos es lo que atraemos.

4- No comprar muebles de segunda mano, que pertenecieron a personas que perdió el negocio, se quebró, fue encarcelado, se divorció, se mudó por problemas, ni camas donde murieron personas. No importa que sean una ganga, pues estos objetos guardan esas memorias y atraen energía negativa.

5- No tener desorden, desaseo ni objetos sin usar. Ni plafones sin bombilla, ni bombillas sin lámpara, ni relojes sin pila, ni candelabros sin velas, etc...

6- No vivir en lugares muy oscuros, encerrados o atascados, ya que no fluye la energía, sino que por el contrario, se nos estanca, nos enferma y nos frena cualquier avance positivo.

7- No llevar nada de los velatorios ni entierros al hogar, oficina o negocio; esto atraería la energía yin –oscura- que puede afectarnos.

8- No tener flores secas, frutos secos, caracoles, caracolas, conchas de mar, totumos –cocos, calabazas...- ya que esto es energía muerta y afecta el fluir de la buena energía.

9- No tener plantas con espinas ni que sean muy lanceadas –como palmas, cactus...-

10- No tener bonsáis dentro de la casa, ya que detienen el crecimiento de la energía.

12- No tener los radiadores, estufas, hornillos o braseros tapados ni con tapas decorativas, para no ahorrar dinero.

13- No tener los baños con colores rojos, amarillos, naranja, rosados, vinotintos o morados, porque estos colores de fuego atraen conflictos. El elemento del baño es de agua y con fuego, choca.

14- No tener el baño frente a la cocina, la cual representa la prosperidad de la familia, ni frente a la entrada principal, donde la energía positiva que entra sería absorbida. Para armonizar esto se debe colocar un móvil de 6 tubos macizos en la puerta de entrada del baño o una bola de cristal facetado entre la cocina y el baño, en el techo para evitar que se esfume el dinero.

15- No tener el comedor como primera estancia en la casa; esto hace que sean muchas bocas que alimentar, desde que llegan las personas a la casa, llegan con hambre y también hace que no rinden los alimentos.

16- No tener camas metálicas ni con apliques de hierro forjado, ya que atrae las ondas nocivas de todos los electrodomésticos del hogar y no nos permite dormir con descanso y placidez.

17- No tener una cama sin cabecero, ya que se abonan los pensamientos con ideas bruscas e inesperadas. -Se puede optar por colocar una almohada adicional a modo de cabecero, mientras se adquiere uno-.

18- No tener la cabecera de la cama contra una ventana ni contra una pared que colinde con un baño o una cocina, ya que esto hace que nos de inseguridad, nos estanque y nos enferme.

19- No tener en el dormitorio escritorios, bibliotecas, televisores u ordenadores, ya que son artículos que no ayudan al descanso profundo.

20- No guardar las cuentas sin pagar, ni las tareas pendientes por hacer, en el dormitorio, pues nos proporcionarían energías negativas.

21- No tener sábanas, telas colgantes, cuadros ni cenefas con flores en el dormitorio, pues atraen muchos conflictos a la pareja. Así mismo, no tener sábanas azules ni verdes, pues bajan la energía sexual para la pareja y atraen disputas.

22- No tener camas circulares en el dormitorio principal o de matrimonio, pues favorece que la relación de la pareja sea corta e inestable.

23- No colocar repisas ni muebles encima de la cabecera de la cama, porque ejercen presión de energía y traen agotamiento.

24- No tener literas, pues la persona que duerme abajo se va a sentir presionada todo el tiempo y mal de salud; la que duerma arriba se a va a sentir inestable e insegura.

25- No tener elementos que representan el agua, ni objetos con agua en el dormitorio, pues nos dejan sin pareja y sin dinero.

27- No tener el escritorio con un espaldar de una ventana, ni cercano a la puerta de entrada porque no le da estabilidad. Si no hay forma de cambiarlo, colocar en la ventana una bola de cristal facetada para no dejar escapar la energía, y colocarle una cortina, una estatua, una roca o una imagen de montaña, detrás suyo para crearle seguridad.

Desvaríos...

Ella estaba ahí, solitaria, apoyada en la pared... con la mente muy lejos de esos muros que han escuchado tantas cosas de sus labios y de los míos. Tomé asiento y busqué en mi mente la causa de su ánimo. No dije nada, pero me quedé unos segundos observándola, hasta que sintió mi presencia.

-Necesito tu perdón –declaré. Ella buscó mis ojos en medio de la neblina de su mirada. Su expresión era de sincera sorpresa; bajó los ojos a un punto inexistente del suelo como intentando comprender mis palabras-. ¿Me perdonas? -insistí.

-¿Mi perdón? Pero, ¿qué he de perdonarte? No te comprendo... ¿Qué desvarío es ese? –su voz palpitaba tenuemente. Se acercó despacio deteniéndose a un paso de mí; después de unos segundos se dejó caer y se abrazó a mis piernas, arrodillada en el suelo.

-No importa... Lo cierto es que ya no sé si importa. Tengo la sensación de que diga lo que diga no se comprenderá... eso si es que no estropeo más las cosas... –mascullé mirando una sombra del ángulo de las paredes del fondo.

-Quiero comprenderte. Sólo háblame sin recortar las frases... Dame la oportunidad de comprenderte –suplicaba mi sombra (como yo la llamo). Pero... no dije nada.

Mi sombra me miró y sonrió tristemente -¡Cuánto te pareces a ella! A medida que transcurre el tiempo, aún más... como aquella vez que...- dijo como si fuese más un pensamiento que un comentario.

Solía decirlo, compararme “cada vez más” con ella... y era una de las mejores cosas que podrían decirme. La pedí que me contase aquella anécdota.

-Bueno, eso forma parte de un triste pasado. Sólo me lo recordaste con ese interrogante tan repentino –musitó cogiéndome las manos-. Venga, no te preocupes. Ahora, si quieres, podríamos salir un rato a la terraza del jardín, ¿te apetece?

-Quizá no sea oportuno, mi amor. Va, salgamos al jardín, será estupendo, ¿vamos? –dijo levantándose, tirando de mis manos con suavidad.

No me levanté y la miré con tristeza. Sentí algo en el pecho que lo oprimía... Tenía que evitar la ansiedad... sí. Con un leve empuje de mi pie en el suelo, hice que la butaca girase sobre su eje, y detuve la rotación cuando quedé situada frente al portátil, pero no lo abrí... “Creía que no teníamos secretos” dijo mi voz en el interior de mi cabeza...

Mi sombra suspiró con profundidad, como si hubiera alcanzado a escuchar mis pensamientos, y acercando una butaca junto a mí, tomó asiento.

-Una mañana –empezó a relatar mi sombra-, la escuché llegar en su moto, y casi saltar de ella en marcha. Me localizó y acercándose a donde yo estaba me dijo: ‘¿Me perdonas?’. Fue tan repentino como tus preguntas de antes. No comprendía qué era lo que tenía que perdonarle, de manera que así se lo hice saber, y entonces, sin explicaciones, insistió: ‘¿Tengo tu perdón, o no?’ Parecía importante, y a pesar de que me gusta ser cauta, asentí. Acto seguido estaba besando el suelo. Me había golpeado con tal fuerza que casi perdí el conocimiento, y hasta el recuerdo de lo que había pasado antes del puñetazo.

-Me levanté aceptando su mano, no sin ciertas reservas, segundos que ocupé en poner mi mente a mil, a fin de adivinar qué era lo que estaba pasando. Era obvio que yo le había hecho algo. Siempre tuvo un modo muy peculiar de manifestar su contrariedad, pero era la primera vez que me golpeaba... Ya en pie, frente a ella, pregunté qué era lo que hice, aunque empecé a sospechar sobre algo que sucedió la tarde del día anterior, aparentemente intrascendente.

“-Sí, me llamó. Quería que le prestase el coche porque tenía prisa y no te pudo localizar”.

”-Bueno, a esa hora estabas con el equipo de reformas y a mí no venía mal... y como iba con prisas y su coche no le arrancaba...” –expliqué.

”-No pasaba nada por llegar unos minutos tarde... ¿O sí?” –dijo. Observé que sus manos estaban temblorosas.

”-Pero ella no sabía que estabas en el dojo; recuerda que los de la reforma se presentaron a destiempo” –le aclaré.

”-Precisamente, para que supiera por qué no pude atender la llamada, pero que con un toque a...”

”-Pero, a ver, a ella le venía más cómodo acercarse hasta aquí, que a por tu coche, y con el suyo de bajón... Y además ya se quedó más tranquila cuando le dije dónde estabas... ¿No estarás celosa?” –interrumpí cómicamente.

”Me dejé el móvil en la oficina de abajo... pero habría oído el teléfono...” –dijo sin hacer gracias a mi comentario.

”-Sí, bueno, pero tenía el tiempo pillado. No le des más vueltas, ¿de acuerdo?“ –insistí.

”-Si llegas a llamar al teléfono del dojo... habría ido a buscarla. Me conoces... Habría ido y... y ella...” –de pronto sus ojos se llenaron de lágrimas

”-Vamos... no lo saquemos de quicio. Vino y usó mi coche, que lo conoce bien ya que había sido vuestro hasta ahora. ¿No habréis discutido por esto, verdad?” –dije preocupada. Sin responder comenzó a caminar, alejándose de mí.

”-¿Ha pasado algo?” –la pregunté en voz alta y con un nudo en el estómago.

”-María ha muerto...” –le escuché decir llegando a la moto, a la cual subió y tras ponerla en marcha se marchó de allí a toda velocidad.

No pude por menos que dejar vaciarse mis pulmones de un sonoro soplido, sintiendo cómo me era dificultoso volver a inhalar de nuevo...

-Sé que han pasado muchas cosas, cosas terribles... Tu pregunta me ha hecho recordar aquél momento... ¿Qué sucede? Creo que si quieres que te perdone es porque algo he hecho yo, y a consecuencia de lo cual algo más ha pasado... y estoy realmente preocupada –me inquiría mi sombra mirándome fijamente a los ojos.

-Me siento identificada contigo, en ese episodio de la historia que me has contado, De todos modos sabes que no tuviste la culpa; las cosas pasaron de ese modo, y mi hermana también lo sabía... Como me dijo alguien recientemente: “Tiene que ‘culpar’ a alguien, y aunque no tengas culpa ésta recae sobre ti, inconscientemente”, por proximidad, etcétera –le decía-. Pero tú no me has hecho nada que no fuera justo y razonable, así lo estimase en el mismo instante como después. Algunos fallos cometidos duelen en el alma, como si nos la estuvieran amputando a golpe de mazo. Me duele cuando te hiero, mi amor, me duele cuando hiero a otras personas a las que adoro, aún suplicando a todos los dioses conocidos, ser comprendida. Me duelen los malentendidos, me hacen mella profunda porque mi corazón ya está muy maltratado... o tal vez no y lo que siento es que soy tan débil que ya no duele... o indiferencia... No, no es indiferencia...

-Un momento... un momento, mi amor. ¿Quién no comete fallos? Y, ¿quién se atreve a ponerles una etiqueta “con la justa medida”? El mismo fallo tendrá diferentes causalidades en personas distintas, e incluso puede que no sea un fallo en una determinada circunstancia, distinta... Estoy diciendo obviedades... A ver cómo lo explico.... Lo que quise decir es que, pase lo que pase, siempre se ha de sacar una enseñanza de un error. ¿Qué es vivir, sino equivocarse para aprender? Desde que nacemos aprendemos. Un tropiezo en un bebé que da sus primeros pasos, no es un fallo, sino un entrenamiento... De acuerdo, es muy mal ejemplo... lo siento.

-Dime una cosa... ¿Una explicación no arregla un error? –dije buscando, no sabía qué en sus ojos.

-Al menos lo explica, si la otra parte lo ha comprendido. Supongo que de un modo u otro es una forma de remedio, aunque la conclusión unas veces va implícita y otras no. Quizá sea demasiada ambigua la respuesta, pero es que la pregunta no es muy concreta –expuso mi sombra poniendo todo su esfuerzo en satisfacer mi duda.

Pero empecé a llorar, en balbuceos apenas audibles. Sólo sentía cansancio y una terrible condena. No podía permitir que algunas cosas que hacía, poniendo en ellas mi amor, continuasen saliendo mal, tan mal... siempre mal. No podía permitir seguir regando de lamento otros ojos, que me entregaban tanto, y a los que no llegaba tanto mío... Se me muere el alma... y todo en los peores momentos...

Examen Teórico de Conducción -Humor-

2. Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías, de más de 3.500 Kg de P.M.A. por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5 m. de anchura, en condiciones climatológicas adversas. Al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol, ¿qué hace?

a) Detengo el vehículo en el arcén, salgo de él y me echo a llorar.
b) Digo "banzai", abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente.
c) Sí.

3. Circulando con un vehículo especial de grandes dimensiones por una vía de dos carriles, uno por cada sentido, con marcas discontinuas en el pavimento, un turismo desea adelantarle con el intermitente izquierdo. ¿Cómo actuaría?

a) Me retiro al arcén y le doy paso con el intermitente o el brazo. Cuando se disponga a adelantarme le cierro el paso y lo estampo contra el coche que viene en sentido contrario.
b) Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducía el camión para atropellar a John Connor en su moto.
c) Amablemente le solicito que pare el vehículo y descienda del mismo. Posteriormente, le abro la cabeza con una llave inglesa.

4. Circulando por una pendiente descendente dentro de poblado le fallan los frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué hace?

a) Testamento.
b) Ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones posible.
c) Disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla.

5. Usted circula con su turismo por una carretera de quinto orden: es adelantado por un troncomóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley a una velocidad de 432 Km/h, perseguidos por una nave alienígena de 3.500 Kg de P.M.A. y más de 17 metros de eslora con luces de galibo vistosas. ¿Qué hará?

a) Llamo a Mulder y Scully.
b) Tiro la coca por la ventana y me despejo la nariz.
c) Acelero: a Ayrton Senna no le adelanta ni Dios.

6. ¿Para qué sirve el goznillo axial en el despertador del cárter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar?

7. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, observa a una persona haciendo auto-stop. ¿Cómo actuaría?

a) Si está buena, paro y le digo: "sube, que te monto".
b) A la que paso, le sacudo con una barra de acero.
c) Con mirada psicópata acelero a lo Armaggedon y le atropello. Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces.

8. Si presencia un accidente de circulación en el que hay heridos graves, ¿qué haría?

a) Me voy así como el que no quiere la cosa.
b) Les meo en las heridas, les aplico sal y ortigas y les saqueo los bolsillos.
c) Les remato con la recortada que llevo en el maletero. Pobrecitos, cómo sufrían.

9. Circulando, un agente le ordena detener su vehículo, siendo conductor y tomador del seguro. Si se somete a las pruebas de alcoholemia y da positivo, ¿qué derechos tiene?

a) Tomar otro postre y pedir la cuenta.
b) Vomitar al agente en la cara.
c) Contarle el chiste de la vaca.

11. Circulando por población, se acerca a un paso de peatones en el cual hay personas que se disponen a cruzarlo. ¿Cómo debe actuar?

a) Detengo el coche hasta que empiecen a cruzar. Entonces cierro los ojos y acelero al máximo mientras silbo mi canción preferida.
b) Lo mismo, pero sin cerrar los ojos.
c) Me subo a la acera, atropello a todos y acabo incrustando mi vehículo contra el escaparate de una mercería.

12. Conduciendo su vehículo por un puerto de montaña de primera categoría, se encuentra con unas condiciones climatológicas adversas: es de noche, ha helado sobre el pavimento y hay una densa niebla que le impide una correcta visibilidad. ¿Cuál sería la conducta más prudente?

a) Hacerse unas trencitas en el pelo, ponerse unas gafas de sol y seguir conduciendo a la vez que se canta una canción de Stevie Wonder y se mira hacia el techo del vehículo.
b) Pararse en la zona de reposo más próxima, tomarse media botella de ginebra y continuar conduciendo.
c) Detener inmediatamente el vehículo en medio de la calzada y apagar todas las luces. Entonces esperar la colisión inminente de otro vehículo y cobrar del seguro una lesión por daños cervicales.

13. ¿Cuál es la carga máxima que podrá transportar un vehículo de 3.501 kg de P.M.A cuyo conductor posea una licencia de circulación con una antigüedad no superior a los 5 años?

a) ¿Me puede repetir la pregunta?
b) Depende de lo grande que sea el maletero.
c) Ésta me la sé.

14. ¿Cuál es el índice máximo de alcoholemia permitido para poder conducir un vehículo?

a) A esa pregunta no responderé si no es en presencia de mi abogado.
b) Asturiaaass, patria queriiiidaaaaa)...
c) ¡¿2000 € por cuatro pelotazos de nada?! Esto es un abuso.

16. ¿Cuál es la distancia de seguridad que debe guardar con el vehículo que le precede, si circula por una carretera regional de tres carriles a una velocidad de 75 km/h?

a) Como así, más o menos.
b) Le adelanto, y me olvido la distancia de seguridad.
c) Le golpeo repetidamente por detrás hasta que consiga sacarle de la carretera y tirarlo por un acantilado, por ponerme en esta situación tan peliaguda.

17. Circulando por una carretera de 6,5 metros de ancho y sin arcén, ¿cuál es la velocidad máxima permitida?

18. ¿Puede usted encender un cigarrillo mientras circula, o se debe detener para ello?

a) Yo no fumo.
b) Perdone, ahora que lo dice: ¿podemos fumar en el examen?
c) Yo tampoco fumo.

19. Circulando por una autopista, usted sufre un pinchazo en una de sus ruedas. ¿Qué hace?

a) Detengo el coche en el arcén y me cago en su puta madre.
b) Me hago el sueco y sigo conduciendo como si tal cosa.
c) Detengo el coche, hago señas a otro conductor para que se pare a ayudarme, y cuando lo haga le arreo con el gato y me voy en su coche.

20. Usted llega a un cruce sin señalizar: por su derecha se acerca un vehículo con intención de girar hacia su izquierda, en el carril de en frente hay otro vehículo detenido para girar a su derecha, y al mismo tiempo se acerca por su izquierda un coche de policía con las sirenas encendidas que pretende girar hacia su izquierda. ¿Quién tiene preferencia?

a) Yo, siempre yo.
b) ¡La virgen! Vaya tomate.
c) No nos podría hacer un dibujito, ¿verdad?

a) ¡Maricón el último!
b) Yo sobre política no opino.
c) Si el semáforo está en ámbar, lo ignoro; si está en verde, lo ignoro; y si está en rojo, también lo ignoro.

22. ¿Qué tipo de mascotas puede usted transportar en un vehículo no especial sin una autorización expresa?

a) A mi suegra.
b) Las pulgas de los asientos, y las cucarachas de las alfombrillas.
c) Mire que le denuncio a los ecologistas, ¿eh?

23. Si durante una larga travesía usted se encuentra conduciendo un turismo y empieza a sufrir grandes dolores de cabeza, ¿qué deberá hacer?

a) Pegarme un tiro y cobrar el seguro.
b) Pegarle un tiro al que vaya sentado a mi lado, y cobrar el seguro.
c) Meterme otra rayita.

24. ¿Cuántas luces diferentes es indispensable que tenga un vehículo no especial?

a) ¿Otra vez con el cachondeo?
b) Lo mismo que la de antes: ni idea.
c) ¿¿¿Pero cuál, joder???

26. ¿Tienen preferencia los vehículos especiales (policía, bomberos y ambulancias) cuando van con las sirenas encendidas?

a) Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no...
b) ¡Sí, hombre! No te jode...
c) ¿Las luces son de esas que hacen ni-no-ni-no, o de esas otras que hacen iiiooouuuoooiii?

a) Pues no lo sé.
b) Sí... no... estooo... yo tampoco lo sé.
c) Se dice "rueda", no "rudea".

28. Circulando por una carretera comarcal, un agente de tráfico le obliga a detenerse el arcén por haber rebasado el límite de velocidad permitido, y le pide que le muestre la documentación del vehículo. ¿Qué le entrega usted?

a) Un billete de 50 € en un sobrecito discreto.
b) Hago como que soy alemán y que no le entiendo ni papa.
c) Acelero y salgo de allí cagando leches.

a) Tu padre, tu puta madre, y todos tus muertos en vinagreta.
b) Me está usted empezando a hinchar las narices.
c) No lo sé, no lo sé... juro que no lo sé. ¡Pero no me lo pregunte más!

30. Conduciendo de noche, usted nota que le empieza a vencer el sueño, ¿cómo reacciona?

a) Cierro los ojos y echo una cabezadita, con la esperanza de que el trazado de la carretera coincida con los volantazos que yo vaya dando.
b) Espero hasta llegar al hotel de carretera más próximo que tenga carteles luminosos de neón y luces rojas. Allí paro para pasar la noche y parte del día siguiente.
c) Me trinco cinco orujos para despejarme, y sigo.

31. En un túnel cuya longitud no es superior a los 50 metros, ¿qué luces es necesario encender?

32. ¿Cuál es el cubitaje máximo que puede tener una motocicleta para poder conducirla con un permiso de conducir tipo B-1?

a) ¿Dos cubiteras llenas? ¿O eran 4 cubatas?
b) Pi. Es decir: 3,141592.
c) No.

33. Usted dispone en su vehículo de un espejo retrovisor exterior situado a su izquierda, a la vez que otro interior. ¿Es necesario que instale un tercer retrovisor en la parte exterior derecha?

a) No, siempre y cuando sea tuerto de ese ojo.
b) No, con el espejito adicional que tiene mi chica para maquillarse en la visera parasol es más que suficiente.
c) Sí, pero no sé porqué.

a) Únicamente cuando prevea que el conductor que viene por mi izquierda me puede partir la cara si no lo hago.
b) ¿La izquierda es la del reloj, o es la otra?
c) Suponiendo que no venga nadie, me importa un pito la pregunta.

35. En un cruce dentro de un casco urbano, usted ve pintadas sobre el pavimento unas rayas amarillas en una disposición tal que forman una rejilla de cuadrados. ¿Qué significan?

a) Que en la cuidad se está disputando algún absurdo campeonato de ajedrez.
b) El casco ese, ¿es cerrado o es de los de visera?
c) ¿Me lo dices o me lo cuentas?

36. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, usted ve que en la próxima incorporación se encuentra un vehículo que desea entrar en la autopista. ¿Está usted obligado a cederle el paso?

a) Ni de coña.
b) Hago como que sí, pero luego le cierro el paso y le obligo a morder el polvo del arcén.
c) Ésta es una pregunta con trampa, ¿no?

37. ¿Qué elementos es indispensable llevar en un botiquín de primeros auxilios?

a) María, mucha maría.
b) En el de la Barbie viene todo lo indispensable.
c) No me joda hombre, ¿botiquín dice?

a) Siempre que no le vea nadie...
b) Si la autopista es para tractores, sí.
c) Depende: ¿quiere el tractor circular por la autopista?

a) Así como rosita claro, osea...
b) Mira tío, cuando estás en una emergencia no te paras a pensar en colores ni chorradas de esas.
c) ¿Ya no hay más preguntas sobre señales invisibles?

a) Empecé cuando Ford inventó su primer coche.
b) Suspenderé otra vez, pero usted es un rematado hijo de puta.
c) ¿De conducir? Ya me parecían a mí raras estas preguntas para un examen de Selectividad

HUMOR

PREGUNTAS REALES REALIZADAS POR ABOGADOS

Las siguientes son preguntas REALES realizadas por abogados a testigos... en USA, claro... ;)

"Y bien doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?"

"¿A que distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?"

P: "¿De modo que la fecha de la concepción (del bebe) fue el ocho de agosto?"

P: "Mr. Slatery, Vd. se fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?"

P: "Es su 'presencia' aquí esta mañana la consecuencia de la citación que envíe a su abogado?"

P: "Doctor, ¿cuantas autopsias ha realizado Vd. sobre personas fallecidas?"

P: "Cada una de sus repuestas debe ser oral, ¿OK?. ¿A que escuela fue Vd.?"

R: "No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia."