Yolanda Rodriguez Molina


Female of age 35, XIRIVELLA, Valencia, España


Born on November 28, 1982

Groony http://groony.com/YOLY4

""Yo locaaa??....me ofendeis!!!!....yo como una puta cabra!!!!!!!!""

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HAGAMOS UN TRATO


¡¡  OYE  !!
HAGAMOS UN TRATO
SI ALGUNA VEZ TE SIENTES MAL Y NO SABES QUE HACER, O NO SABES A QUIEN ACUDIR , PIENSA SIMPLEMENTE QUE PUEDES CONTAR CONMIGO.
SI  OTRAS VECES ME ENCUENTRAS ENFADADA SIN MOTIVO, NO PIENSES QUE ES FLOJERA, IGUAL PUEDES CONTAR CONMIGO.
PERO AGAMOS UN TRATO:
YO QUISIERA CONTAR CONTIGO, ES TAN LINDO SABER QUE ESTAS AHÍ, UNO SE SIENTE CONTENTO.
Y CUANDO DIGO ESTO NO ES PARA DECIR UNAS PALABRAS BONITAS, SINO PARA QUE SEPAS QUE TÚ SIEMPRE PUEDES CONTAR CONMIGO.
 
 
 
AMIGO
¿a q realmente se le llama un  amigo?
a la persona con la q vas, con kien te diviertes...
No, para mi  un amigo no es solo kon kien vas sino , kien te escucha y de ta su hombro para llorar.
Un amigo es alguien en kien konfias, alguien q jamas te va a fallar, alguien q te ayuda y al q puedes llegar a amar.Un amigo es un consuelo al q tus penas puedes contar, alguien q con una mirada te entienda y no hace falta hablar.Alguien q en los dias de tristeza consigue arrancarte una sonrisa.


Published by YOLY4 on 09/11 0 comments




la gente komprando un happy meal en el mcdonalds


 

Llega la señora, le saludas y  le preguntas: - ¿que es lo que va a tomar?, te mira y te dice un happy meal, esperas mirandola, a ver si te dice como lo quiere, al ver que no te informa como lo quiere, ya le preguntas:  -¿como lo kiere?? y te dice un happy meal,y le dices si pero...¿como?y te suelta, pues un happy meal,y tu piensas claro , claro, que ahora yo sabre lo que come tu hijo,pero bueno , ai con toda la paciencia del mundo le dices, señora ai tiene el cartel tiene que elegir uno de la primera casilla,y te dice la hamburguesa de pollo,le dices no ai hamburguesa de pollo para el happy,ya un poco arta, le dices, tiene hamburguesa normal, con queso, nuggets, o marins,y te suelta, todo todo, le dices, señora ai que elegir una cosa de los 4,a lo que ya te responde una hamburguesa pero limpia!!a lo que tu te quedas flipando:-0, piensas desde cuando ai hamburguesas sucias? pero bueno ,se la pondremos limpia, que despues de algunas clientas asi descubres, que una hamburguesa limpia significa que es solo la carne y el pan.aqui superada la primera fase, pasas a preguntarle, las patatas???y te dice claro claro con patatas,y le preguntas, normales o deluxe?? y te dice normales, a lo q despues cuando se las pones en la cajita te dice, noooo!! yo no quiero esas patatas, pero eso ya es otra historia...ya progresamos, aora a elegir la bebida ,le dices para beber?? i te dicen claro kiero el happy completo con bebida i todo,a lo q le preguntas pero q kieres pa beber??i ai la gran diskursion madre & hijo, la madre kiere el zumo, el ijo kocacola, tu tikando.. kocakola, zumo, kokakola,zumo,a lo q te cansas de borrar i tikar de nuevo i dices kuado lo decidais me avisais, aki gana la madre, pide zumo, el ijo sale llorando  pa la mesa kon el padre,...Por fin , ya solo keda q te digan el postre,no creo q sea mui dificil de decidir, solo ai 4 kosas, le preguntas de postre q kiere??, i te dice un elado, kuando le aces entender q el elado es aparte del happy i tiene q elegir una kosa de las del kartel , se gira mirando al ijo, pega un xillido i empieza juannn q kieres de postre??a lo q el ijo enfadado , pues no le kontesta,el keria kokakola i aora no kiere nada,la madre sale pa la mesa,tu te kedas kon kara de gilipollas esperando , mientras vas poniendo el pedido,pa q no kambie de idea,i vuelve la madre x fin sabe lo q kiere, un petit suis!!!,vas lo kojes i resulta q la madre no sabe lo q es un petit suis,ella keria decirte un actimel, lo kambias ,i esperas q te pague pa q se vaya de una vez,encima d estar 5 minutos mareando pa komprar lo q vienen todas las semans a komprar, ya  deberian de saber q es lo q toman, pero bueno...te pagan pa 3,30 en monedillas, -ai sq asi me kito la kalderilla i te viene bien el kambio,i tu ,-si muxas gracias,a lo q x fin despides a la mujer, gracias i q aprovexe!!

seguidamente te vas a patatas y te desaogas, dices joder que gente mas gilipollass!!!

YOLY4


Published by YOLY4 on 09/11 0 comments




LO QUE PASA CUANDO UNA MOSCA SE POSA EN EL ALIMENTO


Como la mosca no toma alimento sólido , primero vomita sobre él para ablandarlo.Agita el vómito hasta que está  líquido , limpiando previamente sus patas y dejando todos los microorganismos que transportaba y que previamente había recogido en su paseo por heces y cadáveres . Cuando está bueno y jugoso lo chupa. Ademas la mosca defeca mientras come, ¡ es algo natural ! Y cuando ha terminado de comer. ¡ Es tu turno !    ¡ QUE APROVECHE !


Published by YOLY4 on 09/11 0 comments




Compratelo , compraselo (el club de la comedia )


¿Se han dado cuenta? Aun quedan 4 meses para la Navidad y ya nos están bombardeando con anuncios...Si ya lo dice la Biblia: “El ángel del Señor anunció a María”. Así empezó la Navidad, con un anuncio. Para mí, el milagro no es que apareciera un ángel. El milagro es que no anunciase un perfume o un turrón. Porque en Navidad no se anuncia otra cosa.

¿Se han fijado en que desaparecen los anuncios normales? ¿Qué pasa con el Schotch Brite? ¿Qué en Navidad “si se puede estar sin él”? Y las hemorroides, ¿qué? ¿hay que volver a sufrirlas en silencio? Sin embargo, en Navidad aparecen toros anuncios, que yo no sé si será por el alcohol que bebemos en estas fiestas, pero no hay por donde cogerlos: sale un tía en una motor, se baja la cremallera y enseñando las tetas dice:

-Busco a Jacq´s.

Pero ¿qué forma es esa de vender colonia? Es como si vas al kiosco, te bajas la bragueta y dices:

- Deme el periódico.

No me quiero imaginar lo que habría que hacer para que te dieran el suplemento...

Aunque por mí, que esta chica siga buscando a Jacq´s muchos años, ¿eh? Por lo menos se ve bien alimentada, no como las otras que anuncian perfumes, todas lánguidas y paliduchas, que no tienen ni fuerza para decir la marca:

- “Tresor, Pagui”, “Poeme, Pagui”, “Anais, Anais, Pagui”.

Pero bueno ¿desde cuando son así los franceses? ¿Se imaginan a una de estas tías intentando volcarnos la fruta?

- “Metegos lags naganjas pogel culo, Pagui”.

Y el como es que ahora hasta los perfumes de nombre castellano los anuncian en francés:

- “Cagolina Heguega”.

Pero ¿qué pasa aquí? Hay que tener cuidado porque como siga esta moda acabaremos oyendo:

- “Cuate, aquí hay tomate...Pagui”. “Un poco de pasta basta...Pagui”.

Desde luego, tan refinados que nos hemos vuelto para unas cosas y lo bastos que seguimos siendo para otras:

- ¡Catacrás, Picó! ¡Catacrás, Picó!

¿No va siendo hora de que a este hombre le compren de una vez un pelador de almendras automático? ¡Ya está bien, que está a punto de llegar el euro!

¿Y el anuncio de El Almendro? “Vuelve, a casa vuelva, por Navidad...” Y aparece un tío en una moto, de incógnito, se baja de la moto y se mete corriendo en casa. ¿No les parece raro que este tío vaya siempre con el cuello subido, escondiéndose? ¡Coño, este tío es Jacq´s! ¿Cómo lo va a encontrar la otra si todas las Navidades se esconde en el pueblo? Y allí se tira el tío todas las fiestas, comiendo turrón.

Porque el turrón está muy bueno. Sin embargo, parece que algunos fabricantes no lo quieren vender: “1880, el turrón más caro del mundo” ¡Pues vale! Y no se acaba ahí la cosa. Ahí está el turrón Delaviuda. Yo no quiero levantar ampollas, pero que le pregunten al marido de la viuda que tal le sentó el turrón...

Por si fuera poco, hay otros anuncios en los que parece que el turrón crea adicción. ¿Han visto a los pobres niños de Antiu Xixona? Con los ojos desencajados, descalzos por la nieve: “Queremos turrón, turrón, turrón”. Pero aunque les des el turrón, no paran: “Seguimos queriendo turrón, turrón, turrón”. Estos niños están enganchados.

Repito, que a mí me encanta el turrón, pero según la publicidad: es caro, destruye y crea adicción... Joer, pues ya puestos, que el anuncio sea: “A tope sin turrones”. Eso sí que sería publicidad y no lo de poner en la cajita: “Calidad suprema”. Aunque lo hayas comprado en un semáforo, pondrá: “Calidad suprema”.

Para exagerados los de la sidra el Gaitero: “Sidra el Gaitero, famosa en el mundo entero”. Pues no es verdad. Porque un día estaba yo en la Gran Muralla China y les pregunté a unos chinos y no conocían la sidra, ni mucho menos al gaitero. Vamos, no conocían ni a Hevia.

Los que si son famosos son los del anuncio de Freixenet. Todos los famosos pueden ser burbujas: Miss España, Antonio Bandera, Ketama... hasta Montserrat Caballé puede ser burbuja Freixenet... ¿Se imaginan que compran un botella de cava y dentro hay una burbuja del tamaño de Montserrat Caballé? Saldría el tapón a tomar por culo...

¿Y lo largo que es el anuncio de Freixenet? Es tan largo que mientras lo ponen te da tiempo de ir a buscar a la de Jacq´s y chivarte de que el otro está en el pueblo. Los del Freixenet tendrían que aprender de los Micromachine, que con diez segundos se arreglan, eso sí, hablan tan deprisa que el niño se queda flipao: “Sube por la rampa, por la rampa baja. Coches diminutos dentro de una caja. Tienen accesorios, cambio de color, pídetelos todos, hazme ese favor... Es Micromachine, Micromachine, Micromachine, hijo de un microondas y de Antonio Machín, y si no son Micromachine, no son los auténticos. En estos anuncios el padre sólo pilla una cosa: “Más de cinco mil”.

Ahora, que para anuncio raro, el de las muñecas de Famosa. Estas muñecas “se dirigen al portal para hacer llegar al niño su cariño y su amistad”. Pero ¿qué cariño y qué amistad van a dar unas muñecas? ¿Qué pasa? ¿Qué son hinchables? Ahora entiendo porque Jesús en el pesebre se ríe porque está alegre.

En fin, analizando la publicidad navideña me puedo imaginar como fue el anuncio que le hizo el ángel a María. El ángel llegaría en moto y diría:

- Busco a María.

- ¿Maguía? Oui,c´est moi.

- Vas a tener un hijo como la sidra el Gaitero, famoso en el mundo entero.

- ¿Y será buen hijo?

- Calidad suprema.

- ¿Y de donde vendrá si no conozco varón?

- Pues de donde vienen todos, de... Pagui.


Published by YOLY4 on 12/12 1 comment



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