Kris


Chica de 33 años, CARCAIXENT, Valencia, España


Nació el 28 de Octubre de 1985

Groony http://groony.com/larojeta

"Nunca hagas florecer una sonrisa diciendo "Te amo" para después hacer rodar una Lagrima diciendo "olvídame” "Nunca dejes de soñar, hay una luz en algun lugar, donde los sueños se hacen realidad.""

Perfil | Galería | Blog




PARA LOS CORAZONES ROTOS


 

PARA LOS CORAZONES ROTOS 

Hace meses, en un mundo el cual ahora me parece lejano, vivía mi corazón roto, no en mil pedazos, aun no se en cuantos pedazos se pueda fragmentar pero así lo sentía, en muchos pequeños pedacitos yendo y viniendo por ese mundo que se llamaba, cada día se llamaba diferente, los lunes tal vez tristeza, los martes agonía, los miércoles depresión, los jueves lagrimas y mas lagrimas, los viernes, los viernes quería salir de ese mundo a como diera lugar porque ese día por lo general antes de perder el que creí el amor de mi vida, era el mejor día de la semana junto a el, así que el viernes era el peor y quería desaparecer, y así vivía mi pobre corazón días feos, días malos, días peores y días en los que solo me movía por inercia.

A veces era tal mi caída que creía tocar fondo y me decía a mi misma: mi misma tenemos que salir de esto, no podemos seguir así, por nuestro propio bien tienes que seguir adelante, tienes que ver por ti, el ya no volverá ya haz hecho todo lo posible por tratar de que este a tu lado y te ha demostrado que ya no estarán juntos.

Y así mi mundo daba vueltas y vueltas por que sabia lo que tenia que hacer, sabia que debía hacerlo pero no sabia como, no sabia cuando estaría lista. Tenía miedo de enfrentarme sola al mundo pues el había sido mi mundo por mucho tiempo, sabia que seguro estaría bien cuando lo hubiera superado pero no veía ni cerca ese momento, tenia miedo de seguir y no tenia ni la menos idea de cómo hacerlo.

Solo me quedaba esperar y dejar que el tiempo hiciera su trabajo, pero entonces me aterraba, ya no solo tenia miedo, me aterraba no poder volver a amar a alguien, no encontrar a alguien que me amara y las dudas sobre mi futuro me atormentaban.

Me refugie en mis amigos en mi familia, solo ellos me podrían ayudar a superar esa perdida, cuando estaba con ellos me sentía parte de el mundo normal y hasta pensaba que estaba mejor, pero al volver a estar sola me sentía de nuevo hundida en ese mundo triste y gris.

Mi único refugio eran ellos, y trataba de estar con ellos el mayor tiempo posible, busque nuevas actividades que hacer aunque se me hicieran rutina pues tenia que mantener mi cabeza ocupada. Me mantenía a flote como podía y así fueron pasando los meses, ya tenia días normales de vez en cuando y los días malos eran malos realmente pero trataba de que fueran menos, seguía deprimida pero ya empezaba a tomar las riendas de mi vida de nuevo.

No niego que hubo momentos en los que nada tenia significado, los días soleados no me causaban ningún bienestar los días nublados me daban igual, era como un zombie que solo transita por el mundo sin entender nada, en mi trabajo que pasaba por una temporada calmada, estaba pero no estaba, era como una robot programado para vivir sin mas finalidad que existir y ocupar un lugar en el espacio.

Así seguía pasando el tiempo y empezaba a acoplarme a esa sensación de confort, era cómodo sentir nada, llego un momento en que ya no estaba triste, ni lloraba, ya no me sentía desdichada pero tampoco me sentía feliz, eso me parecía imposible, pasaba momentos divertidos con mi familia y con mis amigos, sonreía y me reía en compañía de ellos pero no era feliz, todavía no entiendo como podía reírme hasta que me doliera el estomago y que eso no me diera felicidad.

Un día como cualquier otro, sin nada en particular me desperté sintiendo la calidez de la mañana y eso me agrado, al abrir los ojos solo pensé en una sola cosa, ese día decidí que me sentiría bien, creo que ya me había cansado de estar sumida en la depresión.
No necesite que nadie me dijera: mañana te sentirás mejor y así será.

No me había pasado nada durante la noche solo paso, porque y como paso no lo se pero solo decidí que estaría bien sentirme bien por que quería estarlo.
Ese día ya no me sentí mal al pasar por los lugares a los que íbamos juntos ya no me sentí mal por que la cama en la que dormía no volvería a tener su olor, ese día recordaba los momentos que habíamos pasado juntos con una leve sonrisa.

Ese día hizo una diferencia en mi vida, no digo que haya pasado de la noche a la mañana aunque así parezca, fue todo un proceso de altas y bajas, un proceso donde yo sabia que era lo que debía hacer pero no lo hacia, sabia que era mejor aceptar lo que había pasado y agradecer que había estado con el, que lo había conocido que habíamos tenido momentos muy felices y que ya no volverían pero que así pasa y que tal vez no seria la ultima vez que me pasara todo eso.

Fue un proceso lento, doloroso pero al final acepte la vida, acepte mi vida con lo bueno y lo malo, por que para poder apreciar lo bueno de la vida y los momentos felices debemos tener momentos malos y desdichados para conocer la diferencia.

No fue nada fácil llegar a ese punto donde ahora me encuentro, superar una perdida física o sentimental no es nada fácil incluso hay personas que no lo hacen, a mi me ayudo mucho saber que debía hacer, no por que alguien me lo dijera si no porque alguna vez escuche algo sobre como superar la muerte de un familiar, no será lo mismo que son cosas muy parecidas y decidí ver si funcionaba y lo trate de aplicar a mi después de todo ya no tenia nada mas que perder.

PRIMERO debía de darme el tiempo para padecerla, no podemos guardarnos los sentimientos por miedo al que nos puedan decir las personas que viven a nuestro alrededor, creo que si tienes ganas de llorar debes llorar, si quieres odiarlo hazlo, dale rienda suelta a tus sentimientos hasta quedar seca de tanto llorar y lavar esa tristeza.

SEGUNDO darme tiempo para saber que hacer con mi vida, así como a mi me sirvió ser un mar de lagrimas y odiarlo y amarlo al mismo tiempo y lavar todo las emociones que me hacia sentir, sabia que no podía vivir en esa tormenta de emociones para siempre, cuando me canse de llorar decidí que a pesar de seguir triste debía recuperar mis sueños y mi vida, sueños que había dejado de lado o que tal vez creí que ya no los haría, me transporte a mis mejores años, esos donde era feliz sola, me trasporte a la época mas feliz donde la vida era todo un descubrimiento y tenia sueños y mas sueños y decidí volver a empezar.

TERCERO decisiones, así como decidí volver a empezar y dedicarme a mi, también decidí limpiar y volver a pegar mi corazón así es, pegarlo por que quería seguir utilizándolo. Decidí aceptar lo bueno y lo malo y sonreír por los momentos felices que el me brindo, acepte su perdida y acepte que no era importarte saber quien tenia la culpa de la separación, acepte que no estaríamos juntos y que el tiempo que nos habíamos brindado tendría un lugar especial y significativo en mi corazón y lo mas importante, acepte que seguía amándolo y que tal vez nunca dejaría de hacerlo a mi manera auque después pudiera amar a alguien mas, pues el había sido muy importante para mi.

CUARTO sabiendo lo que tenia que hacer y estando segura de que era tiempo de seguir viviendo no por que tuviera que hacerlo si no por que volvía a tener la ilusión de que la vida te puede sorprender como cuando uno era niño, tenia que hacer las pases con el y conmigo misma, no hablo de que hable con el y le dije borrón y cuenta nueva no seria fácil hacer eso, lo que digo es que, si sentía que había algo que perdonar lo debía perdonar, si guardaba rencor o algún sentimiento negativo hacia el debía desecharlo, no por que yo fuera una grandiosa persona si no por que si quería seguir adelante debía hacerlo bien y con el corazón limpio de sentimientos negativos y debía hacerlo de corazón y hacer las pases conmigo por que me sentía mal por haber sido tan llorona, tan patética y por haber atentado contra mi salud física y mental al haber permitido que la depresión me invadiera por tanto tiempo. Todo eso me llevaría tiempo pero estaba decidida a hacerlo y continuar con mi vida y a la espera de experiencias nuevas.

Así que aquí me encuentro, hice todo eso y no fue nada fácil, incluso llegue a pensar que no podría hacerlo bien pero aquí estoy de nuevo feliz, feliz por que decidí que quería serlo.

Estoy con mi corazón parchado, remendado y algo maltrecho pero completito y mis temores se han ido, decidí que no podía vivir temiendo no volver a amar, también pienso que encontrare a alguien a quien poder amar de nuevo a su debido tiempo.

Ahora me parecen tan lejanos esos momentos donde creía morir de tristeza y donde mis ojos lloraban mares y mares de lagrimas interminables.

Se que hay en el mundo por ahí, corazones rotos, sueños destrozados, ilusiones perdidas y de mas emociones encontradas, pero también se que tarde o temprano por trillado que parezca esas percepciones del mundo cambiaran, hay corazones que son mas fuertes que otros resurgen de las cenizas mas pronto que otros pero todos debemos hacerlo tarde o temprano por que vivir infeliz no es vivir.

Hice este blog para descargar en el mis emociones pues algunas solo podemos sacarlas de esta forma, y descubrí a muchas personas que como yo es su válvula de escape, sus comentarios y buenos deseos me acompañaron en los duros momentos y se los agradezco, alguna vez alguien me dijo que lo superaría por que ella había pasado por algo similar y sabia que podía lograrlo, en aquel momento me parecía imposible.

No pretendo que esto sea un manual de cómo superar una perdida pero si quiero de alguna forma dejarlo como huella de que si ella pudo hacerlo, si yo pude hacerlo entonces cualquiera que decida hacerlo lo lograra, superar una tormenta de emociones, llanto y tristeza interminable no es fácil, pero ahí esta la frase sabia que dice: Después de la tempestad viene la calma y se que eso es posible..............

 

 

 

 


Publicado por larojeta en 12/09 1 comentario




¿ME VENDES UNA HORA DE TU TIEMPO?


CUENTAN QUE, UNA NOCHE, CUANDO DORMIAN TODOS EN CASA, EL PEQUEÑO DE 5 AÑOS, SE LEVANTÓ DE SU CAMA Y FUE AL CUARTO DE SUS PADRES. SE PARÓ JUNTO A LA CAMA DEL LADO DE SU PADRE Y LO DESPERTÓ.

-¿CUÁNTO GANAS, PAPÁ? LE PREGUNTÓ.

-¿CÓMO? RESPONDIÓ EL PADRE ENTRE SUEÑOS.

-QUE CUANTO GANAS EN EL TRABAJO.

-HIJO, SON LAS 12 DE LA NOCHE, VETE A DORMIR.

-SÍ, PAPI, YA ME VOY, PERO TÚ ¿ CUÁNTO GANAS EN EL TRABAJO?

EL PADRE SE INCORPORÓ Y LE ORDENÓ:

-TE VAS INMEDIATAMENTE A LA CAMA, ESOS NO SON TEMAS PARA QUE PREGUNTES¡¡Y MENOS A MEDIANOCHE¡¡¡.

EL NIÑO BAJÓ LA CABEZA Y SE FUE A SU CUARTO.

A LA MAÑANA SIGUIENTE, EL PADRE PENSÓ QUE HABÍA SIDO DEMASIADO DURO CON SU HIJO Y QUE SU CURIOSIDAD NO MERECÍA TANTO REPROCHE. EN LA CENA, DECIDIÓ CONTESTARLE:

-RESPECTO A TU PREGUNTA DE ANOCHE, YO TENGO UN SUELDO DE 2.800€, PERO CON LOS DESCUENTOS, ME QUEDAN UNOS 2.200€.

-¡¡UHHH...¡¡CUANTO GANAS, PAPI¡¡-CONTESTÓ.

-NO TANTO, HIJO, HAY MUCHOS GASTOS.

-¡¡AHH.....¿Y TRABAJAS MUCHAS HORAS?

-SÍ, HIJO, MUCHAS HORAS.

-¿CUÁNTAS, PAPI?

-TODO EL DIA, HIJO, TODO EL DIA.

-AHH---ASINTIÓ Y, ENTONCES TIENES MUCHO DINERO ¿NO?

-BASTA DE PREGUNTAS, ERES MUY PEQUEÑO PARA ESTAR HABLANDO DE DINERO.

UN SILENCIO INVADIÓ LA SALA Y SE FUERON TODOS A DORMIR.

ESA NOCHE, EL NIÑO VOLVIÓ A DESPERTAR A SU PADRE, PERO ESTA VEZ TRAÍA UN PAPEL CON NÚMEROS GARABATEADOS EN LA MANO.

-PAPI,¿ME PUEDES PRESTAR CINCO EUROS?

-¡¡SON LAS DOS DE LA MAÑANA¡¡¡VÉ A DORMIR....

-SÍ, PERO ¿ME PUEDES.....?

EL PADRE NO LE DEJÓ ACABAR LA FRASE.

-ASÍ QUE ESTE ERA EL TEMA POR EL CUAL ESTAS PREGUNTANDO TANTO SOBRE EL DINERO, MOCOSO, IMPERTINENTE.¡¡¡VETE AHORA MISMO A LA CAMA¡¡¡

UNA VEZ MAS, EL NIÑO SE FUE LLORANDO

MEDIA HORA DESPUES, PORQUE LA CONCIENCIA NO LE DEJABA DORMIR, EL PADRE FUE AL CUARTO DE SU HIJO. DESDE LA PUERTA LO ESCUCHÓ LLORAR CASI EN SILENCIO.

SE SENTÓ EN SU CAMA Y LE HABLÓ:

PERDÓNAME POR HABERTE GRITADO, PERO SON LAS DOS DE MADRUGADA Y TODO EL MUNDO DUERME, NO HAY NADA ABIERTO ¿NO PODIAS ESPERAR A MAÑANA?

-SÍ, PAPÁ-CONTESTÓ EL NIÑO LLORANDO...

EL PADRE METIÓ LA MANO EN EL BOLSILLO, SACÓ EL BILLETE DE 5 EUROS, LO DEJÓ EN LA MESILLA Y LE DIJO:

-AHÍ TIENES EL DINERO QUE ME PEDISTE¡¡¡

EL NIÑO SE SECÓ LAS LÁGRIMAS Y SACÓ DE UNA LATA UNAS CUANTAS MONEDAS DE EURO Y LO AÑADIÓ A LOS 5 EUROS Y LO CONTÓ CON LOS DEDOS PARA VER CUANTO TENÍA..

DESPUÉS TOMÓ EL DINERO ENTRE LAS MANOS Y LO PUSO FRENTE A SU PADRE Y LE DIJO:

-AHORA SÍ - DIJO EL NIÑO-LLEGO JUSTO, NUEVE EUROS CON CINCUENTA CÉNTIMOS.

-MUY BIEN, HIJO ¿Y QUÉ VAS HA HACER CON ESE DINERO?

- "¿ME VENDES UNA HORA DE TU TIEMPO, PAPI?"

 

[el+tiempo+nos+ensena.jpg]

 

 

 

 

Cuando alguien te quiere, sus acciones dejan ver claramente cuánto le importas............


Publicado por larojeta en 20/07 0 comentarios




YO nunca lo pretendí...


YO nunca lo pretendí...

 

Me dicen que he cambiado, que no soy la de antes, que ahora, por las mañanas, en lugar de una sonrisa tengo ojeras y una mirada de tristeza, que ya no me río a gritos como antes, sino que únicamente formo los labios en sonrisa, que ya no me brillan los ojos, únicamente cuando hay lágrimas dentro, que ya no me intereso por las cosas como antes, que me estoy volviendo indiferente...

Que no me integro, que me aíslo, que no tengo nada claro y que parezco otra persona... que he adquirido madurez y he perdido alegría, que mi forma de hacer las cosas ya no es la de antes, que perdí mi entusiasmo y que me ven incapaz de encontrarlo... que me inunda la amargura, y que lo único que refleja la expresión de mi cara es nostalgia y melancolía...

Que antes yo no me quedaba mirando al vacío, y si lo hacía era sonriendo, que he perdido sueños y he perdido iniciativas, que mis ánimo están por los suelos y que me he vuelto tan orgullosa que soy incapaz de aceptar ayuda, que en mi casa se están volviendo locos por mi culpa, que ya no saben qué hacer...

Y qué les digo yo a ellos? les cuento que estoy pasando la peor época de mi vida? que estoy perdida, ausente, triste? me inunda la tristeza y no se porque, aunque debería, que sí, que es cierto, que he perdido ilusiones, que también yo misma sé que no es lo mismo de antes, que yo también me encuentro distante, que sé que soy más fría todavía que antes, que orgullosa... que no pretendo serlo, y si lo soy no es queriendo, porque lo odio.

Que hace meses que no veo salir el sol por la ventana de mi vida, y que por no haber no hay ni luna, que parece que nadie me comprende aunque no sea así, que ya sé que no soy la misma... pero es que a la otra la perdí, y tengo miedo de que se haya quedado en el camino, y lo que es peor, que la hecho de menos, quizás demasiado...

Que estoy nerviosa, que no puedo dormir, que tengo insomnio, que me cuesta reír o incluso prestar atención a todos aquellos que se lo merecen de verdad, que añoro aquellos mmentos en los que con un café y unas amigas, parecía que el mundo estaba completo, que estoy ausente y no sé ni en qué pienso...

Que sí ,que es cierto, que he perdido los sueños al verlos quizá demaisdo imposibles, y yo nunca he sabido vivir sin sueños... que debería de estar en una buena etapa, que no tengo en realidad grandes problemas, sino pequeños y fáciles de solucionar, pero que parece que son demasiados grandes para poder saltarlos o, simplemente, rodearlos...

Y lo que más me duele¿ estar haciendo daño a todos ellos, a todos los que me dicen que he cambiado tanto, a todos aquelllos que me cuentan mis cambios, que se decepcionan conmigo al ver que no pueden taratrme como quien era, y hoy cuando me lo ha dicho mamá.. ya ha sido lo úlitmo, llevo tanto tiempo intentando ocultárselo aunque no me haya salido bien, que ha sido un palo saber que al final lo ha descubierto, que me hincho a llorar cuando ella no esta, que me odio a mí misma y no se ni por qué, y que lo peor de todo es la decepción reflejada en las caras de aquellos a quienes quiero...

Y lo peor de todo? que no sé disculparme, porque por mucho que lo haga volveré a hacerlo...

Yo nunca pretendí que fuera así... de verdad...

 


Publicado por larojeta en 13/07 0 comentarios




ME GUSTA ESA GENTE....


ME GUSTA ESA GENTE...

 

Me gusta la gente que vibra, que no hay que empujarla,

que no hay que decirle que haga las cosas, que sabe lo que hay que hacer y que lo hace.

La gente que cultiva sus sueños hasta que esos sueños se apoderan de su propia realidad.

Me gusta la gente con capacidad para asumir las consecuencias de sus acciones, que arriesga lo cierto por lo incierto para ir detrás de un sueño, que se permite, huir de los consejos sensatos dejando las soluciones en manos de nuestro padre Dios.

Me gusta la gente que es justa con su gente y consigo misma, que agradece el nuevo día, las cosas buenas que existen en su vida, que vive cada hora con buen ánimo dando lo mejor de si, agradecido de estar vivo, de poder regalar sonrisas, de ofrecer sus manos y ayudar generosamente sin esperar nada a cambio.

Me gusta la gente capaz de criticarme constructivamente y de frente, pero sin lastimarme ni herirme.

La gente que tiene tacto,que posee sentido de la justicia.

A éstos los llamo mis amigos.

Me gusta la gente que sabe la importancia de la alegría y la predica.

Que mediante bromas nos enseña a concebir la vida con humor,

que con su energía contagia.

Me gusta la gente sincera y franca,

capaz de oponerse con argumentos razonables a las decisiones de cualquiera.

Me gusta la gente fiel y persistente, que no desfallece cuando de alcanzar objetivos e ideas se trata.

Me gusta la gente de criterio, que no se avergüenza en reconocer que se equivocó o que no sabe algo.

La que, al aceptar sus errores, se esfuerza genuinamente por no volver a cometerlos.

La gente que lucha contra adversidades,

que busca soluciones.

que piensa y medita internamente, que valora a sus semejantes no por un estereotipo social ni como lucen. La gente que no juzga ni deja que otros juzguen.

Me gusta la gente que tiene personalidad.

Me gusta la gente capaz de entender que el mayor error del ser humano es intentar sacarse de la cabeza aquello que no sale del corazón.

La sensibilidad, el coraje, la solidaridad, la bondad, el respeto, la tranquilidad, los valores, la alegría, la humildad, la fe, la felicidad, el tacto, la confianza, la esperanza, el agradecimiento, la sabiduria, los sueños, la humildad, el arrepentimiento, y el amor para los demás y propio son cosas fundamentales para llamarse GENTE.

Con gente como ésa, me comprometo para lo que sea por el resto de mi vida, ya que por tenerlos junto a mi me doy por bien retribuido.

GRACIAS POR SER DE ESA GENTE

¿¿¿¿????

A mí también me gusta esa gente ...que cuando no hay estrellas las encienden ellos...


Publicado por larojeta en 06/07 1 comentario



1 2 3 Siguiente 

7 amigos con Blog

BorSanZa

BorSanZa
BorSanZaBorSanZaBorSanZa
YOLY4

YOLY4
YOLY4YOLY4YOLY4
vane19

vane19
vane19vane19vane19
Eunis

Eunis
EunisEunisEunis
sapete

sapete
sapetesapetesapete
GLIEM

GLIEM
GLIEMGLIEM
LUIS17

LUIS17
LUIS17LUIS17LUIS17
  


Otros contactos

emirovera..

emiroverasuarez
emiroverasuarezemiroverasuarezemiroverasuarez
luijhy

luijhy
luijhyluijhyluijhy
nochi

nochi
nochinochi


©2019 Groony - Ayuda - Normas de uso

Las cookies nos permiten ofrecer nuestros servicios. Al utilizar nuestros servicios, aceptas el uso que hacemos de las cookies.

Aceptar
Más información