YOLY4 YOLY4 Chica de 26 años, XIRIVELLA, Valencia, Spain Registrado el: 06/03/06 Último acceso: 14:10 (hace 0 minutos) ""Yo locaaa??....me ofendeis!!!!....yo como una puta cabra!!!!!!!!"" Perfil | Galería | Blog Guardar en:Memorizame

Compratelo , compraselo (el club de la comedia )

¿Se han dado cuenta? Aun quedan 4 meses para la Navidad y ya nos están bombardeando con anuncios...Si ya lo dice la Biblia: “El ángel del Señor anunció a María”. Así empezó la Navidad, con un anuncio. Para mí, el milagro no es que apareciera un ángel. El milagro es que no anunciase un perfume o un turrón. Porque en Navidad no se anuncia otra cosa.

¿Se han fijado en que desaparecen los anuncios normales? ¿Qué pasa con el Schotch Brite? ¿Qué en Navidad “si se puede estar sin él”? Y las hemorroides, ¿qué? ¿hay que volver a sufrirlas en silencio? Sin embargo, en Navidad aparecen toros anuncios, que yo no sé si será por el alcohol que bebemos en estas fiestas, pero no hay por donde cogerlos: sale un tía en una motor, se baja la cremallera y enseñando las tetas dice:

-Busco a Jacq´s.

Pero ¿qué forma es esa de vender colonia? Es como si vas al kiosco, te bajas la bragueta y dices:

- Deme el periódico.

No me quiero imaginar lo que habría que hacer para que te dieran el suplemento...

Aunque por mí, que esta chica siga buscando a Jacq´s muchos años, ¿eh? Por lo menos se ve bien alimentada, no como las otras que anuncian perfumes, todas lánguidas y paliduchas, que no tienen ni fuerza para decir la marca:

- “Tresor, Pagui”, “Poeme, Pagui”, “Anais, Anais, Pagui”.

Pero bueno ¿desde cuando son así los franceses? ¿Se imaginan a una de estas tías intentando volcarnos la fruta?

- “Metegos lags naganjas pogel culo, Pagui”.

Y el como es que ahora hasta los perfumes de nombre castellano los anuncian en francés:

- “Cagolina Heguega”.

Pero ¿qué pasa aquí? Hay que tener cuidado porque como siga esta moda acabaremos oyendo:

- “Cuate, aquí hay tomate...Pagui”. “Un poco de pasta basta...Pagui”.

Desde luego, tan refinados que nos hemos vuelto para unas cosas y lo bastos que seguimos siendo para otras:

- ¡Catacrás, Picó! ¡Catacrás, Picó!

¿No va siendo hora de que a este hombre le compren de una vez un pelador de almendras automático? ¡Ya está bien, que está a punto de llegar el euro!

¿Y el anuncio de El Almendro? “Vuelve, a casa vuelva, por Navidad...” Y aparece un tío en una moto, de incógnito, se baja de la moto y se mete corriendo en casa. ¿No les parece raro que este tío vaya siempre con el cuello subido, escondiéndose? ¡Coño, este tío es Jacq´s! ¿Cómo lo va a encontrar la otra si todas las Navidades se esconde en el pueblo? Y allí se tira el tío todas las fiestas, comiendo turrón.

Porque el turrón está muy bueno. Sin embargo, parece que algunos fabricantes no lo quieren vender: “1880, el turrón más caro del mundo” ¡Pues vale! Y no se acaba ahí la cosa. Ahí está el turrón Delaviuda. Yo no quiero levantar ampollas, pero que le pregunten al marido de la viuda que tal le sentó el turrón...

Por si fuera poco, hay otros anuncios en los que parece que el turrón crea adicción. ¿Han visto a los pobres niños de Antiu Xixona? Con los ojos desencajados, descalzos por la nieve: “Queremos turrón, turrón, turrón”. Pero aunque les des el turrón, no paran: “Seguimos queriendo turrón, turrón, turrón”. Estos niños están enganchados.

Repito, que a mí me encanta el turrón, pero según la publicidad: es caro, destruye y crea adicción... Joer, pues ya puestos, que el anuncio sea: “A tope sin turrones”. Eso sí que sería publicidad y no lo de poner en la cajita: “Calidad suprema”. Aunque lo hayas comprado en un semáforo, pondrá: “Calidad suprema”.

Para exagerados los de la sidra el Gaitero: “Sidra el Gaitero, famosa en el mundo entero”. Pues no es verdad. Porque un día estaba yo en la Gran Muralla China y les pregunté a unos chinos y no conocían la sidra, ni mucho menos al gaitero. Vamos, no conocían ni a Hevia.

Los que si son famosos son los del anuncio de Freixenet. Todos los famosos pueden ser burbujas: Miss España, Antonio Bandera, Ketama... hasta Montserrat Caballé puede ser burbuja Freixenet... ¿Se imaginan que compran un botella de cava y dentro hay una burbuja del tamaño de Montserrat Caballé? Saldría el tapón a tomar por culo...

¿Y lo largo que es el anuncio de Freixenet? Es tan largo que mientras lo ponen te da tiempo de ir a buscar a la de Jacq´s y chivarte de que el otro está en el pueblo. Los del Freixenet tendrían que aprender de los Micromachine, que con diez segundos se arreglan, eso sí, hablan tan deprisa que el niño se queda flipao: “Sube por la rampa, por la rampa baja. Coches diminutos dentro de una caja. Tienen accesorios, cambio de color, pídetelos todos, hazme ese favor... Es Micromachine, Micromachine, Micromachine, hijo de un microondas y de Antonio Machín, y si no son Micromachine, no son los auténticos. En estos anuncios el padre sólo pilla una cosa: “Más de cinco mil”.

Ahora, que para anuncio raro, el de las muñecas de Famosa. Estas muñecas “se dirigen al portal para hacer llegar al niño su cariño y su amistad”. Pero ¿qué cariño y qué amistad van a dar unas muñecas? ¿Qué pasa? ¿Qué son hinchables? Ahora entiendo porque Jesús en el pesebre se ríe porque está alegre.

En fin, analizando la publicidad navideña me puedo imaginar como fue el anuncio que le hizo el ángel a María. El ángel llegaría en moto y diría:

- Busco a María.

- ¿Maguía? Oui,c´est moi.

- Vas a tener un hijo como la sidra el Gaitero, famoso en el mundo entero.

- ¿Y será buen hijo?

- Calidad suprema.

- ¿Y de donde vendrá si no conozco varón?

- Pues de donde vienen todos, de... Pagui.

reacciones estupidas ane el miedo (club de la comedia)

Que malo es el miedo, ¿eh?, los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad .No hay mas que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo.

Porque vamos a ver, tu estas solo en casa por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y que haces? ¡te tapas con la sabana! ¡muy bien! ¿que pasa que la sabana es antibalas? ¿que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre por favor! ¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre que ya tenemos una edad! además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿que ganas mirando? ¡que te mate antes! muy bien, fantástico ¿se imaginan que un DIA nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿que le diríamos?:

-Buenas nocheeeeees... ¿que asesinando? ¿no?..

-A ver hay que ganarse las lentejas

-! Pero hombre por dios ¡salga de ahí que se va a quedar frio .Ande suba, que va a coger asma con tanta pelusilla .Mateme en la cama, que estará más cómodo.

Otra reacción estupida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo .Porque vamos a ver. ¿A alguien le cabe un señor dentro del armario? pero si el día que planchas no sabes donde meter tanta ropa, ¿como se va  a meter un tío ahí dentro?

Otra situación, oyes un ruido extraño en la casa, y te levantas acojonado, en calzoncillos y preguntas:

-¿Hay alguien?

¿Pero crees que si ahí alguien te va a contestar?

Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien solo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo as registrado y ¿que haces? asomas la cabeza poco a poco, mas que nada para que si hay alguien te de a gusto ¡ay!

Otra .Vas en un coche y de repente el conductor se pone a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tu acojonado ¿que haces? lo normal, protegerte, te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta .Ya se puede estampar si quiere que tu vas cogido a la asita...

En esta situación, las madres, lo que hacen es que se agarran al bolso, y se lo ponen delante, como si fuera un airbag. ¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? quitar los pies de los pedales, ¡muy bien, muy inteligente! cuando te descontrolas  del todo, sueltas también las manos del manillar .eso es ,pero ¿que crees que va a pasar?¿que vas a salir volando como E.T?

Cuando nos van a poner una inyección ¿que hacemos? poner el culo tan duro que la aguja rebote .sabemos que duele mas, pero no podemos evitarlo .y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra .Tienes que bajar la garaje y no hay luz, empiezas a pensar en fantasmas  o en si habrá alguien escondido y ¿que haces? cantar: ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tu muy biebebeben! eso es, da mas datos .Lanza una bengala.

¿Y que pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? pues que te cambias de acera .seguro que si es un atracador pensara:<mierda, otro que se me a cruzado de acera, que nochecita llevo >Pero ¿porque hacemos esto? ¿Que pasa que los atracadores solo atracan en la cacera de los pares? ¡Ay!

El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño:< brramb > ¿y que hizo la señora? ¡Agarrarse a mi! es una reacción típica de las mujeres .Deben de pensar que lo hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor.

No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estupidas  están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta .Una de ellas es temblar .Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tiene problemas para encontrarnos, nos movemos como un móvil en posición vibrador.

Otra reacción estupida es la de quedarse paralizado, si viene un coche hacia a ti  y esta a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, que darse quieto.

Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar

Claro que si muy lógico .Si estas friendo un huevo y se te prende la sartén ¿que se te ocurre? Gritar .Te pones a gritar como un loco:

-¡¡Que se me queman los huevos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos:

-¡Que se te queman los huevos!

Pero ¿que pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre por favor!

Y luego esta lo de cagarse de miedo ¿habrá algo mas estupido y mas inútil que lo de cagarse de miedo? bueno si, morirse de miedo .Ahora, eso si ¡que me esperen muchos años!

PA TI

comprando un happy meal

Llega la señora, le saludas y  le preguntas: - ¿que es lo que va a tomar?, te mira y te dice un happy meal, esperas mirandola, a ver si te dice como lo quiere, al ver que no te informa como lo quiere, ya le preguntas:  -¿como lo kiere?? y te dice un happy meal,y le dices si pero...¿como?y te suelta, pues un happy meal,y tu piensas claro , claro, que ahora yo sabre lo que come tu hijo,pero bueno , ai con toda la paciencia del mundo le dices, señora ai tiene el cartel tiene que elegir uno de la primera casilla,y te dice la hamburguesa de pollo,le dices no ai hamburguesa de pollo para el happy,ya un poco arta, le dices, tiene hamburguesa normal, con queso, nuggets, o marins,y te suelta, todo todo, le dices, señora ai que elegir una cosa de los 4,a lo que ya te responde una hamburguesa pero limpia!!a lo que tu te quedas flipando:-0, piensas desde cuando ai hamburguesas sucias? pero bueno ,se la pondremos limpia, que despues de algunas clientas asi descubres, que una hamburguesa limpia significa que es solo la carne y el pan.aqui superada la primera fase, pasas a preguntarle, las patatas???y te dice claro claro con patatas,y le preguntas, normales o deluxe?? y te dice normales, a lo q despues cuando se las pones en la cajita te dice, noooo!! yo no quiero esas patatas, pero eso ya es otra historia...ya progresamos, aora a elegir la bebida ,le dices para beber?? i te dicen claro kiero el happy completo con bebida i todo,a lo q le preguntas pero q kieres pa beber??i ai la gran diskursion madre & hijo, la madre kiere el zumo, el ijo kocacola, tu tikando.. kocakola, zumo, kokakola,zumo,a lo q te cansas de borrar i tikar de nuevo i dices kuado lo decidais me avisais, aki gana la madre, pide zumo, el ijo sale llorando  pa la mesa kon el padre,...Por fin , ya solo keda q te digan el postre,no creo q sea mui dificil de decidir, solo ai 4 kosas, le preguntas de postre q kiere??, i te dice un elado, kuando le aces entender q el elado es aparte del happy i tiene q elegir una kosa de las del kartel , se gira mirando al ijo, pega un xillido i empieza juannn q kieres de postre??a lo q el ijo enfadado , pues no le kontesta,el keria kokakola i aora no kiere nada,la madre sale pa la mesa,tu te kedas kon kara de gilipollas esperando , mientras vas poniendo el pedido,pa q no kambie de idea,i vuelve la madre x fin sabe lo q kiere, un petit suis!!!,vas lo kojes i resulta q la madre no sabe lo q es un petit suis,ella keria decirte un actimel, lo kambias ,i esperas q te pague pa q se vaya de una vez,encima d estar 5 minutos mareando pa komprar lo q vienen todas las semans a komprar, ya  deberian de saber q es lo q toman, pero bueno...te pagan pa 3,30 en monedillas, -ai sq asi me kito la kalderilla i te viene bien el kambio,i tu ,-si muxas gracias,a lo q x fin despides a la mujer, gracias i q aprovexe!!

seguidamente te vas a patatas y te desaogas, dices joder que gente mas gilipollass!!!